lunes 18 de abril de 2011

Asi como de la ñoñez

Pues bueno, ya es hora de ir poniendo cositas aquí. Lo que pasa es que no se exactamente el que( y tener un gato encima de la mano izquierda tampoco ayuda a ello).

Aunque ya estamos a mediados de abril, creo que voy a hablar del febrero y sus consecuencias a mi persona. Y no, no estoy hablando del: oh, me han echado del burguer. No, hablar de febrero en general. El febrero que me hizo pasar de: paso del amor, porque no soy capaz de entenderlo al: pues igual va a ser que yo era tonta,gilipollas y demás cosas.

Es esto de que empiezas a quedar con alguien porque te cae bien. Luego ya le dejas entrar en tu casa( aun sabiendo que tu casa es una leonera, pero eh, te da igual). Mas tarde, no solo quieres que entre en tu casa, si no que te vas planteando que cuanto mas tarde se vaya, mejor.

Ahí ya empiezas a pensar que algo raro pasa contigo, porque nunca habías pasado por esto. Una persona normal habría dicho algo, pero yo, que soy lo que viene siendo idiota, me callo la boca y sigo como si nada, sobretodo si esa persona da a entender que no quiere nada contigo( o al menos, lo parece).

Bien, enhorabuena, te has dado cuenta de que te gusta alguien, o llamemoslo : sientes algo mas que amistad. Pero no es un: quiero liarme con ella, si no mas bien un: quiero que este conmigo. Yo, mientras tanto, sigo callada, porque, para que joderlo, verdad? Pues a lo tonto a lo tonto ya estamos a mediados de febrero.

En ese momento tengo la cabeza llena de pajaritos, mientras ella me habla o me abraza o se queda a dormir a mi casa y yo las paso putas por tener un "querer y no poder" mental. El 16 de febrero me sueltan la bomba y el 17 la tengo todo el día pegada a mi persona, y el 18, 19,20,21...Y el 22, después de haber planeado una vida estudiantil y parada en Salamanca, por una llamada de teléfono lo mando todo a la mierda y decido que seguir currando en lo mismo pero a 441km de distancia de Salamanca. Y que es lo primero que hago después de decidirlo: llamarla. Porque lo tiene que saber.Porque siento que la he decepcionado al cambiar de opinión tan rápido. Y ella que hace? Bajar a mi casa y cogerse un cuajo de cojones. Romper a llorar. Y a mi se me parte el alma. Pero sigo sin hacer nada, reviento en forma de vomito por los nervios. Pero que hago, decírselo? Naaah, para que, si se lo puedo decir a Pau que es neutral y que no le va a decir nada...ERROR. Claro, Pau no le dice nada según el, dice que solo le da a entender. Pau, desde el cariño que te tengo te digo: Y una mierda xD.

Y llega el 23. Seguimos una rutina de: llegas por la mañana a mi casa, te pones el pijama y nos echamos a dormir hasta que tienes que volver a tu casa. Pero, has hablado con Pau, el señor que " da a entender cosas". Recuerdo que te estaba vacilando, y que empecé a llamarte idiota, pero no se porque. Sobretodo recuerdo lo de después. Me besaste. Flipé. No se me ocurrió otra cosa que decir: Ha sido raro. En serio, soy tu y me pego en ese momento. Pero fui muy feliz. Mucho.

El resto del mes se resumió en una cuenta atrás para irme y en estar pegadas todo el día. Ahí me di cuenta de que te quería. Pero para no variar, no dije nada por temor a alejarte. Y llego el día uno de marzo. Me fui con la despedida mas seca de la historia y un coche lleno de cosas a Portugalete. Y desde ese día hasta ahora me pego la vida en el ordenador para hablar contigo. Y cuando nos vemos, siento que me falta tiempo para decirte treinta mil veces que te quiero.

Por si no te lo he dicho aun.

Te quiero.

jueves 24 de marzo de 2011

No solo el viernes...

viernes 18 de febrero de 2011

Curiosidades de la vida



Pues eso, he ido a ver enredados. Solo pondre una conversacion que tuve a lo largo de la peli.

"-Por lo menos se espera a que tenga los 18...

-Yo no..."


Ah, la peli bien

lunes 27 de diciembre de 2010

Bad Choice

Pues eso, mala elección...
Ha sido muy mala elección, después de años sin hacerlo, ponerme los cascos, apagar la tele y escuchar música. Es que encima parezco tonta, me pongo solo las canciones tristes, y claro una se pone a pensar...y pensar mucho es muy malo. Hay que pensar poco, si es posible, lo justo y necesario.

¿Y en que pienso? Recuerdos, dudas, melancolía, odio, ira, respeto,¿amor?, locura, más ira. Sobretodo ira. Si conociera a Dios ahora mismo le preguntaría el por qué del libre albedrío. Hace sufrir a mucha gente, demasiada. Lo que jamas le echaría en cara es la música. ¿Quien no se ha sentido identificado con una canción? Nadie ha bajado las estrellas por nadie, pero, ¿quien no ha sentido que lo han hecho por el, o el mismo lo ha hecho? Es...extraño.

A estas alturas de la vida ya debería saberlo, que no. Que no me viene bien escuchar música de noche, creo que por eso deje de hacerlo. Porque la música me lee bastante mejor que yo misma, y me he creado una careta muy buena de persona borde/pasota como para que llegue una nota de un piano y me la arranque y la destroce delante de mi, y yo sin poder hacer nada, darle la razón.

Es divertido, porque mientras escribo esto, pasan canciones, pienso, y pienso en escribir lo que pienso, pero si pongo lo que pienso estaría muy expuesta y ya me he dado a conocer bastante a demasiada gente. Odio el dolor. El dolor que me causa lo que me digan las personas que quiero. No, no odio que me echen la bronca o que no les guste como pienso. Odio que me conozcan.Y yo les cuento mi vida, pero no lo que siento con respecto a ella. Saben datos, poco más.

Por eso estoy sola, porque no me hace sentir vulnerable. Porque se que así, siempre soportaré una critica mejor que una muestra de cariño. No, no soy arisca, simplemente abrazo a quien creo que se merece ser abrazado. Hasta que tuve doce años o así, me daba una vergüenza horrible que me dieran las gracias por algo. En cambio, a las broncas o malos gestos me había acostumbrado tanto que me eran, en su cierta medida, pasables.

Hoy no hay imagen...

sábado 25 de diciembre de 2010

Acabando, que es gerundio...

Empecemos, que tengo esto algo abandonado.

Ha sido un año malo. No de los peores que he tenido, pero este ha sido malo a la par de curioso. La palma se la lleva el mes de Agosto, sin duda. A punto de irme a trabajar a Portugalete( Bilbao) y como el que no quiere la cosa, se me sale una rotula de su sitio. Me quedo en Salamanca por ello. Me encanta conocer sitios nuevos, e iba a estar con una persona que aprecio. En cambio me quede en Salamanca, trabajando con un montón de personas que no soporto. Anyway, lo llevo bien.

Luego están los amigos, los que quedan y los que se van...y los que te llegan. Nunca he recibido tantas muestras de aprecio de tanta gente en un solo mes. Con lo de la rotula me mimaron como nunca, y es algo que aprecio.

A pesar de todo este año de subidas y bajadas, me encuentro realmente bien. Ahora tengo cierta estabilidad emocional. Eso se que nunca tendrá que ver con una pareja. Hablemos claro, me encantan las historias de amor de las películas, los libros, las series, e incluso las ajenas, pero creo que jamas me veré implicada en algo que conlleve tantos sentimientos. Quiza en unos años lea esto y me ria, pero ya es demasiado tiempo pensando algo asi. No es que no sienta, he llorado por amigos lo inimaginable, pero no tanto como para pensar en amor.

Este año he hecho cosas nuevas, como dejar de bailar a lo tonto, por salud, mas que nada xD. Tambien he sentido mucho odio, pero del racional, asi que mas o menos lo llevo bien.

Solo queda decir, que no ha hecho falta que nadie me robe nada para poner esto xD